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我醒来时已经被宋清寒带回了家里，房间里只有我一个，我掀开被子就要下地，一个不稳差点又要摔跤，宋清寒冲过来扶住我，皱着眉叫我别乱跑。
“谢谢你送我回来，你可以走了。”我客客气气地对他说。
宋清寒却恍若未闻，告诉我已经把骨灰寄存在了陵园，随时都可以去取，又驴唇不对马嘴地问我晚饭想吃什么。
“你有时候是不是真的听不懂人话？”
他帮我把被子拉拉上，关切道：“你身体现在这么差，万一我不在的时候再晕倒了怎么办，这样怎么能让我放心。”
和他沟通这条路算是没用，我头疼得很，不想跟他再理论下去。我的亲生母亲都去世了，就像方扬说的那样，我还有什么好畏惧的。我的命不值钱，可几条命都换不回我的亲人，这才是我无力感的根源。
一直以来我都是个惜命的人，接住命运抛给我的一切东西，无论好的坏的，我选择性地热爱生活，前二十年从来没有过想死的念头。
然而恶劣因子总是时隐时现地在我神经里不住地跳动——我想过用最残忍的方式报复宋清寒，尤其是在他无数次将我的话当作耳旁风时。
如果我想，我大可以骗宋清寒我原谅他了，给他恋爱的错觉，再用自己的死去报复他。他在感情上那么莽撞又那么傻，只要我愿意，他就会乖乖上钩，并且一辈子为此悔恨。
只是这样的念头往往转瞬即逝，第二秒就消失得干干净净。这个家就剩下周叔，我，还有我弟了。如果我再拿自己的命开玩笑，他们未来要怎么办？
和宋清寒这样的疯子在一起待久了，思想就会在不知不觉中被他同化，思考问题时总是从对方的角度出发，这样的报复往往伴随着伤害与痛苦。
可我不想成为那样的人。死亡不是生命的终点，失去了希望才是尽头。只要我仍然对日子有盼头，哪怕下一秒就要死亡，我也能骄傲地说，我这一生是有意义的。
我要是真的那样做了，我自己是快乐了，可我对不起我妈，对不起每一个教会我该怎么做人的长辈。
我又小憩了一会儿，精力恢复了便进到我妈房间开始收拾她的遗物。
床头柜里的一张纸和瓶瓶罐罐的药物吸引了我的注意力——那是一张重度抑郁的确诊单，药有安眠药和抗抑郁的药物。
她又骗了我一次，她从来没对我说起过这些，她在我面前那样开朗，总是笑呵呵的——我双腿无力地跪
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